編按佳句：『其中一方有意無意「測試」對方的愛有多深，不斷測試然後最後終於說：「恭喜你過關了！」
對不起，對方已經受傷盡了。沒有人有義務要陪你玩這種傷害自己來博取你爽快和大笑的遊戲。』
是我，
擅自改了標題，
然後從中擷取了部份內文，
這篇本來叫做《小男人主義》的文章，
可以看得出來，出自一個信主的人手中，
本來，這是作者寫給他的友人，
但我想..
前面的這段，很有意思，
也跟我一直以來，所認知的相同，
有時候真的不需要太多的掙扎。
兩人如果合適，
如果互相喜歡，
自然而然的就會走入你的生活，
（當然我指得是，已經嘗試了了解）
因此最適合的感情，確實是已經有了友情的基礎，
對於彼此有一定的認識，
最適合的感情，更是兩人基於某種平等，
不是誰在上，誰在下，
而兩個人的相處，更是基於某種責任，
（就算是玩玩，也是兩人都玩得起的責任）
那我想...這樣的交往，將會是最棒、最愉快的。
(這篇文章很棒，尤其是我標上顏色的部份，很值得一看。)
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The Chosen
30 May, 2007 23:27
如果你感覺到她在掙脫，那就放手吧。
我總是認為，女人甭追，或許更貼切的說法是：女人，不要去「追」她。
我覺得你的個性本質若是他內心所喜歡的，相處久了，他自然會被吸引，
兩人成為交往的男女朋友應該建基在可以成為朋友上，
不會就是不會，沒有就是沒有，不用強迫，
記得尊重對方，不要輕易掀底牌，除非你很確定。
「追」這檔事，我覺得一直存在一種風險：
你覺得你適合她，但是她不一定認為她適合你。
這是一種同理心，她覺得她不要，就算了，
不要低聲下氣，也不要苦苦哀求，昂首闊步，你還是你。
我覺得不要為了得到某人的愛，而裝作另一副樣子。
而且你們還是「朋友」時她就沒有「尊重」你，
那你還希望你們成為「男女朋友」嗎？
我也很不贊同其中一方有意無意「測試」對方的愛有多深，
就跟在台大愛情講座的孫中興教授對那位女生說的一樣：「你憑什麼這麼做？」
不斷測試然後最後終於說：「恭喜你過關了！」
對不起，對方已經受傷盡了。
沒有人有義務要陪你玩這種傷害自己來博取你爽快和大笑的遊戲。
留心觀察對方的穩定性吧，
他是不是很容易沒安全感，他會不會隨時跟你鬧脾氣，
從很多地方都可以觀察到，未來你們交往，他會是個怎樣的人。
覺得他真的不適合，那就等他長大成熟吧，
不尊重別人，不在意朋友感受的人，那讓別人自己去看清他，
你也就安靜，自己知道就好，四處傳舌張揚的人是上帝厭惡的。
和對方交往，不是帶出去拉風跟朋友炫燿用的，
你們最現實的考驗就是「相處」，而且這個課題是你必須獨自面對的。
你的朋友只能羨幕你們外表的相處，
真正發現不合適但說不出的痛苦卻只有你最明瞭。
昂首闊步，說結束，就結束，不要死纏爛打。
我們不沙文，我們當個抬頭挺胸的小男人，
相信自己的好一定會有真正值得你愛的人體會到。
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《為約會立界線》這本書寫道：
「不要陷入一種觀念，以為把朋友『只』當成朋友，就會錯失了什麼。」
我覺得有「成熟的個性」最適合談戀愛，
我也不覺得大學時期不談戀愛會損失什麼，
很多人就是聽信一開始進到大學這個花花世界，
學長姊傳授的什麼「大學必修三學分」，
所以把這個當成「必修學分」，
後來莫名，莽撞，不只自己，也讓對方受了很多無謂的傷。
記得，傷害若是沒有必要的，聰明點，躲開它。
不要自己割了然後再等它療傷、復原。
不要傻，你是個豐富的人，你有很多事情可以去做。
我個人很喜歡的馮志梅老師說：「失戀不是感冒，而是重大傷殘。」
有智慧點，我們不輕率開始，也不任意結束，
記得，伴隨著「愛」的，是「責任」。
「你要牽起他的手，就要負起不傷害她的所有責任。」
如果你不能給承諾，那就有不能給承諾的交往模式：
不碰他的身體。注意！是「完全不碰」。
就是成為單純的朋友，不要藕斷絲連，這種爛關係比根本沒有這段關係好。
如果對方不成熟就算了，
而且你也沒有「義務」要開始這段對方都覺得沒有必要的戀情。
一個外貌絞好，個性卻不成熟的人是經不起「相處」的。
相信自己的判斷吧，不要被外表所矇蔽。
而且，告白這件事情，
我覺得只是強烈表達自己的喜歡，不要定義成要對方和自己在一起。
人應該要勇敢作自己，有自己的想法，
有自己的生活步調，有自己的夢想和計畫。
《為約會立界線》也有寫道：
「雙方都應該愛慕對方的恩賜，
不過，是把對方的恩賜視為恩賜，而非兩人關係的必需品。」
我想這句話，或許可以幫助你。
兩個人決定在一起，
就是要一起奮鬥，彼此扶持，一同前進，彼此成就對方的夢想。
本文章引用自此
<圖片來自於網路>
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